"Mesmo que eu não te conheça, eu falo tudo que me vem na cabeça..."

Meu filho tem nove anos e todos os dias assiste ao programa infantil do SBT, e hoje, assistindo com ele, ouví essa música da lindinha Maísa. na verdade eu já havia escutado, mas hj ela ficou na minha mente. Falei com meu filho, "filho, essa música não tá certo, temos o direito de não gostar das pessoas, mas não devemos falar tudo o que nos vêm à cabeça porque pode magoá-las. Ninguém é obrigado a gostar de ninguém, mas todo mundo merece respeito." Fiquei pensando na letra dessa música, pensando a televisão ensina cada coisa aos nossos filhos, que se não tivermos atentos, eles são bombardeados por informações que muitas vezes contradiz com o que lhes ensinamos em casa. Muitas vezes não, na maioria das vezes. Odeio novelas, aquela vida irreal, onde tudo é fácil, os maus só pagam no último capítulo. Pica-pau é outro malandrinho, apronta, apronta e na maioria das vezes nunca se dá mal, e na vida não é bem assim, colhemos aquilo que plantamos e muitas vezes colhemos além daquilo que plantamos. Em um terreno onde se planta o que se quer, sempre nascem juntos hervas daninhas, matos, enfim coisas inúteis que serão arrancadas mesmo que não tenham sido alí plantadas com nossas próprias mãos. Não estou com isso querendo dizer que sou caxias, longe disso, mas procuro ficar atenta ao que a babá eletrônica (TV) está transferindo aos nossos filhos.

Falando em criança, em infância vou falar sobre MEDO DE GENTE MORTA.

Quando eu tinha seis anos de idade, fiquei sabendo que a morte existia. O presidente Tancredo Neves havia falecido e na TV ficava mostrando seu velório com ele mortinho da silva dentro daquele caixão. Até então eu não sabia o que era morrer. Achava estranho ver aquele homem dormindo naquele caixão, todos só falavam sobre a morte dele e isso me deixou tenebrosa. Eu dormia no quarto dos meus pais e não dormia com medo à noite. Medo de que o Tancredo aparecesse e viesse me pegar. Hj parece irônico, mas somente Deus e eu sabe o que eu passei. À noite chamava meus pais para me acompanharem até o banheiro, sorte minha quando era minha mãe que acordava, ela ia comigo. Meu pai sempre foi o machão, me obrigava a ir sozinha ou eu apanhava. Eu ia chorando de medo. Na verdade acho que ele queria que eu enfrentasse meus medos, mas é um homem rústico e não sabia como fazê-lo. Minha mãe dizia que eu tinha que ter medo dos vivos e não dos mortos e eu como criança não entendia.

Depois o segundo contato que tive com a morte, foi de um bebezinho em Minas, quando eu passei as férias lá, com uns 10 anos de idade. Lá eles velam o corpo em casa e eu fui ver com minhas primas. O bebê parecia dormir no caixãozinho mas eu ñ conseguia dormir à noite lembrando dele.

O segundo foi de um vizinho conhecido há anos, foi assassinado e o velório foi em casa, aqui na minha rua.Eu já tinha uns 19 anos. Fui até lá, fiquei uma semana sem dormir, ñ com medo mas assustada, amendrontada.

Nunca fui em velórios, fora esses, de conhecidos por puro medo, mesmo depois de casada e já mãe. Ia na casa vizitar os parentes, mas ver o falecido propriamente dito não.

Também me lembro do Papa João Paulo II de roupa vermelha em seu caixão, eu via nos jornais, mas ñ me impressionei, ele tava bonito no caixão, achava ele muito bom. Meu filho perguntava, "mãe, o Papa foi pro céu?" eu dizia " sim e um dia todos nós vamos pra lá, ou para outro lugar, dependendo do que fizermos aqui ".

Quando minha mãe faleceu, meu pai quiz fazer o velório aqui em casa. Eu fiquei receosa, mas ainda bem que meu irmão mais velho conseguiu convencê-lo do contrário. No velório dela, no cemitério, a primeira vez em que fui ao cemitério, eu a abracei, beijei, chorei muito abraçada a ela e sequer tive medo dela. Claro, minha santa mãezinha. Tava linda no caixão, parecia que dormia. Teve uma morte tranquila, do jeito que pediu a Deus, como um passarinho.Deus foi tão bom comigo, que o único velório que teve no horário, era o dela. Não precisei ver outras pessoas.

Eu moro na casa que era dela, durmo no mesmo quarto. Hj tava curtindo preguiça de manhã, me lembrando desses acontecimentos. Agradecendo a Deus por não ter tido medo dela, pq realmente minha vida seria um inferno se eu tivesse medo dela. Já não bastasse a dor da perda, a saudade ainda sentir medo? Um irmão meu e uma irmã tiveram medo dela no início. Eu achava engraçado, mas acontece. Fazer o que?

Domingo de chuva:

Hoje o dia pede cama e muito filme bom pra asistir, mas como não tenho paciência...

Já limpei a casa, lavei banheiro, arrumei a cozinha, fiz almoço, tomei banho e agora estou aqui. Ainda mole, sinto enjôo, vontade de vomitar, uma cólica infeliz. Mas pelo menos o piriri passou, meu filho tá melhor e meu marido conseguiu ir trabalhar hoje. Liguei pra ele, disse que tá enjoado também.

Acredito que tenha sido um amendoim japonês que comemos semana passada. Lamento já ter dado atestado na primeira semana de trabalho, no treinamento ainda, mas as coisas fogem ao nosso controle. Nem pude ir fazer a prova do ENEM, pôxa, mas sei DEUS TÁ NO CONTROLE DA MINHA VIDA.

PS.: soube agora pela Tany que a cirurgia da Aline http://alinevaivencer.blogspot.com/ foi um sucesso! Bendito seja Deus! Pena que ñ vou vizitá-la no Hospital Alvorada, pq tô mal pacas, mas muito feliz com a boa notícia :)

Bom domingo!

Postado por: Fofada às 12h33
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Oi pessoas!

Estou tão feliz,ontem fiz minha primeira sessão de depilação a laser http://www.modellecorpus.com.br/ .Paguei uma entrada e o resto em suaves prestações .Gentem como dói! Mas mesmo assim, queria fazer toda semana, mas infelizmente as sessões são de 30 em 30 dias. É uma dor suportável, melhor de que depilação com cera, com certeza. A moça me perguntou se já fui gorda  Como assim? Eu sou magra? Eu respondí que já fui mais gorda. Ela perguntou o que eu fiz, eu disse cirurgia bariátrica, ela perguntou com quem. Eu com o dr. Sérgio Arruda. E ela ah o bambambam da cirurgia bariátrica. Eu disse é esse mesmo O CARA.

Acho estranho quando dizem que sou magra, me olho no espelho e vejo a mesma pessoa com 130 kg. Deve ser minha cabeça que já não anda muito boa. Anteontem fui comprar uma cinta, e a moça perguntou se eu uso 42 rsrsrsrs ainda não. Ela disse como não? Eu disse uso 48 ou 46 pq minhas coxas são muito grossas, ela ficou sem acreditar.

 

Ah, infelizmente não foi dessa vez que a Isa Carla foi gerada, a red zone demorou, demorou mas apareceu. Eu já tava até namorando os bercinhos... Mas tudo tem seu tempo. O ginecologista tb disse que estou com um pequeno mioma no útero, vou ter que fazer ecografia transvaginal de 3 em 3 meses pra ver se está crescendo ou diminuindo. Também com as sessões de laser, não posso engravidar, nos próximos 6 meses.

 

Ontem marquei os exames de sangue no Laboratório Sabin, vou fazer na segunda-feira. Odeio! Me furam toda até achar uma veia, pq são muito finas. Mas é um mal necessário.

 

No trabalho tudo indo bem, tirando que já coloquei um atestado por lá hoje. Ando numa moleza, numa fraqueza, sem apetite... a médica queria me colocar no soro, saí de fininho. Marido tb em casa ruim, de atestado, tomou 2 litros de soro hj.

Fazer treinamento na faculdade do  shopping,tem sido bom. Anteontem jantei uma pamonha doce com queijo divina. Ontem jantei outra de frango com catupiri, bom demais! O shopping tá lindo, todo enfeitado pro natal.

 

Ontem sentí muita falta da Naja, vim descendo da parada sozinha, e fiquei pensando, era pra eu tá vindo com ela, como pode uma "amizade" acabar assim? Por motivos tão bobos. Mas abafa!

 

Foi triste saber hoje pela manhã, da morte da atriz Leila Lopes. Achava ela tão linda! Ela entrou nesse mundo dos filmes pornográficos pelas razões erradas. Dinheiro foi com certeza umas das principais razões. Mas acho que não foi a única razão. Acho que ela sentia falta da atenção das pessoas, da fama, de ser desejada.

O Brasil infelizmente é o país da hipocrisia. Não é novidade pra ninguém que muitas dançarinas em começo de carreira, ou modelos já foram prostitutas em “casas noturnas” super bem localizadas em São Paulo. Hoje as mesmas são apresentadoras de TV, mulheres casadas, com filhos ou evangélicas. E nenhuma delas, creio eu, está a beira do suicídio. Nesse país, você tem a liberdade de ser e fazer o que você quiser, desde que você não fale sobre isso e não deixe ninguém saber.  No caso da Leila ela foi uma atriz, que se tornou atriz pornô e não queria ser. Ela tinha que dizer que o que estava fazendo era arte. Não só para a sociedade, pra ela mesmo. Filme pornô não é arte e nunca vai ser. Mas também não é vergonha, não é crime. Mas aí entramos na história da hipocrisia novamente, todo mundo assiste filme pornô, todo mundo adora uma boa sacanagem. Porém só pode entre quatro paredes!

Descanse em paz Lindona!

 

XYXY: obrigada pelo carinho em deixar comentários aqui no blog. Mas fico curiosa pra saber quem é vc. Valeu pelas dicas de mandar a Naja e o G... fazerem caquinha de bumbum pra cima rsrsrsrs O G... é homem, era amigo, e não amiga como vc comentou. Mas valeu!

Bom final de semana :)

 

Postado por: Fofada às 19h01
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Voz de Sílvio Santos, Lombardi morre aos 69 anos

Caraca, o Lombardi teve que morrer antes que vejamos seu rosto? Eu odeio isso, sou Louca pra ver quem está por trás do Louro José. rsrsrs

Com certeza jamais será esquecido, lembro dessa voz desde que me entendo por gente.

Anita

Postado por: Fofada às 11h27
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Oi pessoas!

 

Antes e durante de rosto, eu tinha mais cabelos rsssssssss

Sábado estava tão down, que fomos pra pizzaria e acabei bebendo novamente. Isso não pode continuar se repetindo, já que na maioria das vezes tenho estado triste.

Fomos a uma pizzaria aqui perto de casa, minha sobrinha veio dormir aqui em casa e aproveitamos pra comer algo diferente. Acho que comeram demais, tive que levantar uma hora da manhã com meu filho sentindo dores na barriga. Vomitou tudo o que tinha que vomitar, levantando várias vezes pela madrugada. Eu tontinha da silva, o pior foi que ele vomitou na pia do banheiro. A pia fiqou entupida e eu bebinha peguei uma sacola rasgada pra tentar desentupir. Meu marido? Roncando. rs Foi uma noite turbulenta. Liguei a TV e fiquei assitindo Altas Horas, comemorando 9 anos de programa, já que não conseguia dormir. Beber não leva ninguém a nada, no domingo fiquei tremendo.

Fomos almoçar na casa de outra irmã minha, passamos o domingo por lá. Quase toda a família tava lá, gosto quando nos reunimos.

Dupla amargosa: Jiló e Jurubeba, minhas irmãs gêmeas e meu cunhado mamado dormindo com o gato da casa rsssss

De tanto falarem que estou "despeitada", comprei uns soutiens com enchimento, gentemm o que é isso? Os seios ficam um espetáculo, me sinto turbinada, mas qdo tiro o soutien... kkkkkkkkkk

Perdí o prazer de comer. Ontem fui a um restaurante, já que tava sozinha em casa e não ia cozinhar só pra mim. A idéia era, colocar um purê de batata e alguma carne. Não tinha purê, coloquei arrôz, carne com mandioca e bobó de camarão. Pesei e meu prato deu 4,90 rssss. Nunca tinha comido bobó de camarão, amei! Pena que coloquei pouco por medo de ñ gostar, pq ñ gosto de peixe. Qdo vou em restaurante, gosto de comer o que ñ tenho costume. Hoje no shopping, tomei caldo de carne com mandioca, tava tudo de bom, ainda mais pra quem não tinha almoçado, já estava a ver estrelas. Amanhã pretendo comer uma pamonha de doce com queijo hummmm sou mineira e adoro essas comidinhas caseiras. Não sou muito frescurenta com comida.

Ontem tb fui a uma clínica ver a depilação a laser que tanto quero fazer, 1.200 reais :( alguém tem uma máquina de fazer dinheiro pra me emprestar? Quando eu terminar eu devolvo rsrsrssrsr prometo!

Hoje encontrei uma mais em conta, mas ainda estou pesquizando preços.

Amo meus bichinhos, além do Roque e da Mileide, também tenho um papagaio, o Henrique e mais 3 periquitos. Os pássaros alegram a casa, o Loro faz um barulho rsssssss

Amanhã faz um ano que meu pai se casou novamente. No dia do casamento, agí normal, aceitei e aceito numa boa. Ele foi bom marido, vieu casado´por 46 anos com minha mãe. Ele tava muito deprimido com a morte dela. Demos apoio. Mas ainda me lembro que ao chegar em casa, o quanto chorei, mas assim caminha a humanidade, ninguém quer ficar só, ninguém merece viver só. Que seja o primeiro de muitos anos de felicidade.

Hoje fui na consulta do dr. Carinhoso, coloquei esse apelido nele, tenho essa mania de apelidar as pessoas, rsrsrs já fui logo pagando, pq na última consulta eu já tava descendo as escadas quando me lembrei de pagar, detalhe, ele ñ fala nada. Peguei os medicamentos ontem e comeceia tomar. São 3 vidros, pra manhã, tarde e noite. Hj cheguei cedo ao consultório, e ele já foi logo perguntando:"-Com carinho ou sem carinho?" rs não deixa de ser engraçado. Eu disse, aja com naturalidade, como o senhor age com todas. Eu disse que eu quase ñ falo dos meus problemas a ele, que só ele quem fala, ele disse que falar problemas é com psicólogo, alí era psicanálise, ele fala. Então tá néam rsrs ele disse que hoje eu iria a um cinema. fechei meu olhos e comecei a relembrar fatos da minha vida, coisas que me magoaram e me fizeram sofrer. Eita que é coisa pra burro. Todas as cenas passando alí no cinema, meus olhos fechados, escorrendo lágrimas e ele falando. Agora pegue uma mangueira de bombeiro bem grande e com um jato de água bem forte lave tudo. Eu fui lavando com a mangueira e meus olhos sendo lavados pelas lágrimas. Eu disse a ele que se pudesse iria todos os dias, ele disse e eu te receberei todos os dias. Eu perguntei se nenhuma paciente nunca se apaixonou por ele, ele disse várias kkkkkk e ele é apaixonado por todas rsrsrs mas que paixão dura 45 dias e qdo perde o contato acaba mais rápido kkkkkkkkk além de carinhoso é brincalhão. Gosto dele. Nossa próxima sessão será quarta-feira.

Da psicanálise já descí no supermercado. Aqui em casa não tinha nada. Fiz logo as compras do mês, cheguei em casa meio-dia, me deitei até a hora de ir pro trabalho. Nem quiz almoçar. Vou fazer exame de sangue essa semana e quero só ver ai ai ai Papai! Uma hora tomei banho e fui pro trabalho. Até dia 12 é só treinamento, foi bem sonolento hoje. A M... que carinhosamente chamarei de Naja, estava lá, claro. Não nos falamos e nos sentamos aos extremos. Abafa!

Ah, clonaram meu orkut também, tive que excluir com muito custo. Quando eu tiver paciência e bom tempo, eu faço outro. Como tem coisa sinistra nessa vida, em todos os meus anos de orkut, ainda ñ tinha acontecido isso comigo. Mas dada a gravidade dos fatos, se continuar a acontecer, terei que ir a delegacia. Seja contra quem for, a polícia tem analista de sistema exatamente para isso.

 

 

Postado por: Fofada às 23h43
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Odeio as normas trabalhistas desse país

Pedí demissão da OI e que eu saiba, só ñ receberia FGTS. No dia da demissão a moça do RH perguntou se eu queria cumprir aviso prévio. Eu disse que não. ela disse que se eu cumprisse, receberia o salário normal do mês. Mas se eu ñ cumprisse, receberia apenas os dias trabalhados.

Ontem depois de passar exatamente uma hora na parada de ônibus pra ir até lá, fui informada de que ñ receberia nada. Isso mesmo NA-DA! Eu receberia os dias trabalhados, férias e décimo terceiro correspondentes aos 4 meses trabalhados. MAS seria descontado o vale transporte e o vale refeição que eu havia recebido (até aí tudo certo) + a multa de um salário mínimo por eu ñ ter cumprido o aviso prévio. Pensa numa pessoa que chorou? Eu falei, mas pq vcs não me avisaram que eu pagaria essa multa? Ela disse que avizou. Eu disse quem, em sã consciência vai aceitar pagar uma multa dessas? E tem mais, ainda fiquei devendo pra empresa R$ 75,00, pode? Por saldo insuficiente. Só que como a empresa é muito boazinha, ñ pode cobrar nada dos funcionário. Aiiiiiiiiiii que ódio! Nunca ví avizo prévio para quem pede demissão.Gente de Deus, até agora estou boba! Como chorei, como vou pagar minhas contas agora?

Nesse país nada funciona de bom para os pobres de marré de si como eu

Postado por: Fofada às 15h05
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Realmente queria não ser assim, não tá nem aí pra nada e nem pra ninguém. Não sou uma coitadinha e nem quero que tenham pena de mim. Tenho a inocência, ou seria burrice? Em acreditar nas pessoas, em pensar que são amigas, que são sinceras.

Uma amiga que convivíamos há tantos anos, a amizade se tornou tão rotineira, que ela se sentia à vontade pra dizer o que quizesse, como bem entendesse, de forma grosseira sobre tudo o que eu desabafava com ela. Não se limitava em falar do meu marido, do meu filho, do que eu compro ou deixo de comprar. Logo ela que sabia de todos os meus problemas com a depressão, nunca mediu palavras para o que quer que seja que quizesse me dizer. Criticava meu filho duramente, e eu sempre fui a idiota que perdoava. Cansei, mas agora ela fica alfinetando no orkut, mandando depoimentos, comentários. Se ñ sirvo pra nada pq não me esquece?

Ela me chamou pra entrevista na OI, fomos e fizemos juntas, passamos, ela vivia me jogando na cara que ela conseguiu o emprego para mim. Tudo bem, ela marcou a entrevista pra mim, mas ter passado em cada etapa das provas foi mérito meu. Sou dona de casa e todos os dias me levanto cedo (funciono melhor pela manhã) arrumava toda a casa, fazia almoço, ainda fazia o dever de casa com meu filho e ainda era obrigada a esperá-la pra ir para a parada de ônibus. Ela sempre com a cara ruim, fechada. Sentí que trabalharmos juntas estava acabando com uma amizade de mais de 10 anos. Isso me impulsionou mais a sair da OI, conservar minha amizade. Pedí demissão e fui pro Pátio Brasil tomar um shop, alí sozinha pensando na vida. meu celular toca era ela, me esculachando como a mãe brava ralha com seus filhos."-Pq vc pediu demissão? Vc pede a Deus um emprego Ele te dá e vc faz isso? Ele te abriu uma porta e vc jogou fora. Vc é louca?" eu simplesmente respondí, "- tá bem, tá bem" Terminei minha cerveja e fui embora. Tive medo de contar aos meus familiares que havia pedido demissão, pois se levei tamanha "bronca" de uma "amiga" que deveria está ao meu lado, me entender, querer saber pq fiz isso, imagine minha parentela que tem total liberdade para comigo. Contei apenas ao meu marido e levei dias pra contar pra meu pai e irmãos.

Só que na saída da OI, uma colega me disse que em tal lugar tavam fazendo entrevista. Meu marido deixou o cartão pra eu ir e qdo eu tava me arrumando a M...me liga falando que ia pra lá tb, só que de carro. Fomos juntas e mais uma vez passamos na prova. Só que a responsável havia dito que ñ pegaria ninguém da OI, mas como eu tava com minha carta de demissão em mãos, conseguí ficar. Só que a M... ainda tava na OI, mas ficou quieta na dela. Só que a responsável pelas entrevistas, disse que abriria uma exceção para mim, pq se não todos pediriam demissão da Oi e iriam pra lá fazer teste de seleção. Mesmo assim ela quiz insistir, só que temí por ela. E outra amiga nossa, a L... estava sempre arrumando entrevistas pra gente. E eu inocentemente disse à M... "- tomara que vc consiga ficar em um desses empregos da L... pq estou com medo por vc." eu ñ falei por maldade, falei de bom coração, pq temia que ela pedisse demissão da OI e ficasse sem nenhum. Ah mas pra que fui abrir minha boca? Ela disse que eu tenho é inveja dela, que se ela ñ conseguisse ficar lá que ela ia abrir a boca dela. Tb coloquei tudo em pratos limpos. No dia em que meu filho levou advertência na escola, eu feito boba fui desabafar com ela, mas pra que? Pra ela dizer grosseiramente "- vcs tem que mostrar que quem manda na casa é vcs e não o Matheus, ele faz tudo o que ele quer" aquilo foi uma facada, logo ela que sabe da minha depressão, sabe dos problemas psiquiatricos da mãe do meu marido, ñ podia ser compreensiva? Disse a ela o quanto isso doeu, eu perguntei inveja de que? Sei que tb fui grossa com ela, falei o que ñ deveria, mas quem fala o que quer, ouve o que não quer. Disse pra ela perguntar a mãe dela se é bom falarem mal dos filhos, ela disse que eu estava falando mal da mãe dela.

Infelizmente vamos trabalhar no mesmo emprego e horário, só Deus pra ter misericórdia, mas ñ aguento mais tantos bombardeios, no MSN, no orkut. Já sentí vontade de excluir MSN e orkut só porisso.

E isso ñ foi a primeira vez. Se eu for contar tudo o que ela já me fez... Daria um livro e eu como sempre perdoava, lembrando-me das Palavras de Jesus, se ñ perdoamos, como queremos ser perdoados por Deus? Mas sabe, cansei. Parece que ela me preferia com 130 kg, gorda infeliz, sendo sempre ela o centro das atenções e dos olhares. Dói, dói muito pq sou muito besta, como ela sempre diz, mas pra mim acabou. Qual é a mãe que aceita que falem de seu filho, ainda mais sabendo que ele ñ é assim pq quer, que tem problemas e aceita que uma amiga fale mal, com grosseria e aceite? Euzinha aqui. Pq sei que ela tb tem problemas, todos tem, mas ninguém é obrigado a aturar mau humor dos outros.

M: POR FAVOR, PÁRE DE ME BOMBARDEAR, SIGA SUA VIDA, SEJA FELIZ, ME ESQUEÇA!

Postado por: Fofada às 14h42
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Excluindo tudo o que me faz mal

Para minha "amiga" M... :

Conhecí há muito  tempo você amiga que me traz prazer, alivia minha tensão do dia-dia, que sempre pude contar com você na hora da fúria da angústia, na alegria e na tristeza, você esta presente nas manhãs e noites não importa a situação você sempre está do meu lado.
No passar dos anos percebí que sua amizade é falsa, você não é amiga, você me iludiu, como pude ser idiota em deixar você fazer parte da minha vida.
E agora o que vou fazer? Não consigo viver sem você, quando surgir à tristeza, ansiedade, depressão quem vai me alegrar? Ou na alegria com quem dividir meus sentimentos? Você esta em meu pensamento dia a dia, não consigo encontrar uma maneira de me livrar de você pra sempre, quando penso que estou livre de você te vejo com outras pessoas e sinto a sua falta novamente.
Mas prefiro sofrer esta perda, há outras maneiras de ser feliz sem sua falsa amizade, amizade que iludiu, não  quero mais ser palhaça em suas mãos.

Para o meu "amigo" G... :

Amizade

Amizade sincera
é aquela que supera
todas as crises e fracassos
num aperto de mão e um abraço.

Amizade verdadeira
é aquela que se encara
de uma maneira ordeira
os problemas cara a cara.

Amizade confiante
é aquela para todos os instantes
nos momentos de alegrias ou de dor
nas amarguras ou no amor.

Amizade falsa
é aquela apenas por interesse
quando consegue o que quer se afasta
como se nada houvesse.

Amizade duradoura
é aquela para sempre
para toda a vida
para eternamente.

E como amiga
eu te digo
que mais vale a amizade sentida
do que aquela apenas representada.

Desculpe-me amigos que estão lendo este desabafo, mas é preciso desabafar, estou cansada de ser otária, palhaça, submissa a  falsas amizades. E na psicanálise aprendí, que tenho que amar a mim primeiramente, para depois esperar que os outros me amem.

Anita, triste e decepcionada por "certos amigos".

Postado por: Fofada às 08h56
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